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UWESEELER- Nein Danke |
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Es ist WM. Uns alle nervt das dauernde Getute der Uvuzellas. Die Afrikaner sollten sich lieber mal darauf konzentrieren, ihre Teams anzufeuern, statt ständig zu tuten. Oder schafft es tatsächlich ein Team aus Afrika über die Vorrunde hinaus. Chancen sind ja noch da. Trotzdem: Weg mit den UWESEELERS. Benutzt diese doch lieber bei den nächsten Arbeitskämpften in Deutschland. Wenn der Arbeitgeberpräsident auf einer Gewerkschaftsveranstaltung eine Rede halten will, dann sind die UWESEELERS äußerst passend und die Lohnerhöhung rekordverdächtig.
Allen noch eine schöne WM.
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Die Bild-Zeitung sucht die Schlagzeilen für 2010 da habe ich doch auch mal mitgemacht |
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Jeder größere Betrieb oder auch Konzern produziert und braucht die Betriebskomik. Das ist ein Feld, dem die Zukunft gehört. Aus diesem Grund will ich mich demnächst diesbezüglich auch auf dem Markt präsentieren. Jahrelange Erfahungen konnte ich ja schon in diversen deutschen Großkonzernen sammeln. Und jeden Tag kommen neue hinzu. Die Sonderseite www.betriebskomiker.de ist im Aufbau.
Hier noch ein kleiner Schriftwechsel [9 KB]
mit der Commerzbank zum Thema Werbespot und wie sich diese ach so tolle Bank selber sieht.
Hier haben die Stadtwerke Düsseldorf meinen Bericht [141 KB]
zu deren Karnevalssitzung in ihrer Mitarbeiter-Zeitung "Wir Stadtwerker" abgedruckt.
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Ein Symbol Ob Til Eulenspiegel, Hoppeditz oder Hofnarr: Ihr seid Brüder im Geiste
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Call-Center-Abwehr |
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Ein immer größeres Ärgernis sind Anrufe von Call-Centern, die einem was aufschwatzen wollen. Zu diesem Thema möchte ich der Menschheit nun einge gute Tipps zur Abwehr mitgeben:
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Tipp 1: Mich hat jemand angerufen, der mir ein Los der SKL verkaufen wollte. Davon hatte ich schon gehört. Es sollte verbunden sein, mit einem Auftrag bei Günter Jauch in der Show. Nachdem der nette Herr mir etwas erklären wollte, sagte ich einfach: "Augenblick, ich sitze gerade in der Straßenbahn. Die Leute hören alle zu und lachen schon, ich mache mal eben die Freisprecheinrichtung an, damit alle mitlachen können." Und schon wurde aufgelegt.
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Tipp 2: Sobald Ihr angerufen werdet, einfach sagen: Moment, ich schalte mal eben das Aufzeichnungsgerät an und schneide das Gespräche mit.
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Tipp 3: Wenn Ihr im Laufe des Gesprächs nach Eurer Kontonummer gefragt werdet, sagt einfach zu Eurer Frau: Gibt mir mal bitte die Kontonummer vom Finanzamt oder noch besser der Staatsanwaltschaft, die wollen hier was abbuchen.
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Wenn das nicht hilft, was dann.
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Die Sensation |
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Das neue Steuerformular [124 KB]
wurde extra aus dem Finanzministerium entwendet. Bitte nutzt es ab sofort alle. Wer es nicht macht, wird bestraft. Er wird wahlweise Zwangsmitglied bei SPD oder CDU oder muß Lustreisen bei VW mitmachen. Ich hoffe, diei Abschreckung reicht.
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