Der Betriebskomiker
Herzlichen Glückwunsch zur Pleite
Nein, nicht den Griechen. Herzlichen Glückwunsch Amerika. The Clash wußte es schon 1977 "I so bored with the USA", ebenso Slime "Yankees raus". Hauptsache die Amis haben überall Krieg geführt.
Nun übernehmen die Talliban die Regierung der Vereinigten Staaten und die Armee des Iraks sorgt für Ordnung im Land, die Griechen stellen die Finanzberater.
Jetzt muß jedem nur noch klar werden, daß das amerikanische System auch in globalen Konzernen nicht funktioniert, besonders nicht in deutschen. Dann ist der Welt schon geholfen.
Vom Millionär zum Tellerwäschen. So sollen Systeme funktionieren. Jetzt wollen nur wieder Opel zurück. Selbst bei der Umweltverschmutzung ist Amerika nur Nummer zwei hinter China.
Muß auch die Unabhängigkeitserklärung verbrannt werden ? Oder wird die Freiheitsstatue jetzt nach Katar verkauft.
Wir dürfen gespannt sein.
Praktikumsplatz zu vergeben
Wir haben einen Praktikumsplatz mit eventueller späterer Ausbildung zu vergeben. Man kann fürs Leben lernen. Wollen Sie keine Miete mehr zahlen, nie mehr putzen und saubermachen?
Dann bewerben Sie sich bei uns als Mietnomade. Wir garantieren Hochspannung, gar keine Arbeitszeiten und pro Monat ein paar hundert Euro Ersparnis.
Also heute noch Ihre Bewerbung schicken an: mietnomade(at)betriebskomiker.de
Jede Bewerbung durchläuft ein Casting und Voting im Internet. Wer nicht genommen wird, kandidiert automatisch für den Vorsitz a) FDP oder b) beim Hund
Das Fazit vom Bedarf
Ein Symbol
Ob Til Eulenspiegel, Hoppeditz oder Hofnarr: Ihr seid Brüder im Geiste
Jeder größere Betrieb oder auch Konzern produziert und braucht die Betriebskomik. Das ist ein Feld, dem die Zukunft gehört. Aus diesem Grund will ich mich demnächst diesbezüglich auch auf dem Markt präsentieren. Jahrelange Erfahungen konnte ich ja schon in diversen deutschen Großkonzernen sammeln. Und jeden Tag kommen neue hinzu.
Hier noch ein kleiner Schriftwechsel [9 KB]
mit der Commerzbank zum Thema Werbespot und wie sich diese ach so tolle Bank selber sieht.
Hier haben die Stadtwerke Düsseldorf meinen Bericht [141 KB]
zu deren Karnevalssitzung in ihrer Mitarbeiter-Zeitung "Wir Stadtwerker" abgedruckt.
Call-Center-Abwehr
- Ein immer größeres Ärgernis sind Anrufe von Call-Centern, die einem was aufschwatzen wollen. Zu diesem Thema möchte ich der Menschheit nun einge gute Tipps zur Abwehr mitgeben:
- Tipp 1: Mich hat jemand angerufen, der mir ein Los der SKL verkaufen wollte. Davon hatte ich schon gehört. Es sollte verbunden sein, mit einem Auftrag bei Günter Jauch in der Show. Nachdem der nette Herr mir etwas erklären wollte, sagte ich einfach: "Augenblick, ich sitze gerade in der Straßenbahn. Die Leute hören alle zu und lachen schon, ich mache mal eben die Freisprecheinrichtung an, damit alle mitlachen können." Und schon wurde aufgelegt.
- Tipp 2: Sobald Ihr angerufen werdet, einfach sagen: Moment, ich schalte mal eben das Aufzeichnungsgerät an und schneide das Gespräche mit.
- Tipp 3: Wenn Ihr im Laufe des Gesprächs nach Eurer Kontonummer gefragt werdet, sagt einfach zu Eurer Frau: Gibt mir mal bitte die Kontonummer vom Finanzamt oder noch besser der Staatsanwaltschaft, die wollen hier was abbuchen.
- Wenn das nicht hilft, was dann.
Die Sensation
Das neue Steuerformular [124 KB] wurde extra aus dem Finanzministerium entwendet. Bitte nutzt es ab sofort alle. Wer es nicht macht, wird bestraft. Er wird wahlweise Zwangsmitglied bei SPD oder CDU oder muß Lustreisen bei VW mitmachen. Ich hoffe, diei Abschreckung reicht.
